Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Szerelem: miért félünk az elválás?

A szeretet egyszerre bátor és sebezhetővé tesz bennünket. A jól ismert spanyol pszichológus, Jorge Bukai ezt a paradoxon következtetést vonja le, és folytatódik: valóban csak a félelem leküzdésével érzi magát a szeretetnek. Ellenkező esetben egyedül kockáztatunk.

Pszichiáterként tudom, hogy a félelem érzése az életünkben elég korán jelenik meg: sebezhetőséget és szélsőséges függést érezzünk másoktól a születéskor.

Ok 1. Életveszélyes

A félelem oka eltérő lehet, de a legfontosabb a fenyegető élet érzése.

Ösztönösen érezzük, hogy ebben a világban csak a fizikai, anyagi és érzelmi támogatás miatt tudunk túlélni. A megbízható beszállítók hiánya mindez elkerülhetetlenül riasztó. Nagyon gyorsan emlékszünk arra, hogy a szeretet és az ápolás megment minket, és ezért hiányzik a félelem. Bizonyos mértékig továbbra is gyerekek vagyunk, és hiszünk abban, hogy ha mindannyian elutasítanánk, meg fogunk halni.

Indokolás 2. Mások szeretetétől való függés

A másik félelem egy kicsit bonyolultabb, de nem kevésbé fontos. Az ilyen félelem „szükségszerűségből” származik, amit haszontalanul igyekszünk az egész életben kielégíteni: végtelenül, folyamatosan és feltétel nélkül szeretni.

A perinatális pszichológia nem szabványos elemzése alapján könnyű megérteni, hogy miért, amikor a szeretet, a figyelem, az érzékenység vagy az elismerés nem jön, amikor azt várjuk, akkor félünk attól, hogy nem lehet szeretni, magabiztos és kívánatos. Ez a félelem az előző gyermekkori borzalom fölött van, amit mindenki elhagy, de ebben az esetben a helyzetet bonyolítja az a tény, hogy már nem rendelkezünk a születéskor fennálló nyitottsággal és rugalmassággal.

Hogyan jelennek meg a maszkok

Zárjuk. Közelről a mosogatóba. Erőteljesen megismételjük azokat a viselkedési típusokat, amelyek egyszer hatékonyak voltak. Olyan stratégiákat hozunk létre, amelyek a biztonság eléréséhez szükségesek, és úgy gondoljuk, hogy nem méltóak.

  • Néhányan folyamatosan keresnek megerősítést a külvilágban, hogy szeretik őket.
  • Mások sírnak vagy panaszkodnak, hogy figyelmet kapjanak.
  • Sokan próbálják bizonyítani, hogy méltóak a szeretethez.
  • Néhány ember el van szigetelve a külvilágtól, attól tartva, hogy meglátja az „igazságot”: senki sem szereti őket (bár mindenképpen tudattalan várják, hogy valaki bizonyítsa az ellenkezőjét).

Így saját személyiségünket, teljes struktúrát, divatos ruhát, falat hozunk létre, amely megvédi minket, de minden védőszerkezethez hasonlóan is elkülönít minket.

Anélkül, hogy felismernénk, megnyitjuk az utat a leg neurotikusabb és ellentmondásosabb jellemzőinkhez. Két erő ütközik:

  • az ember a mi kívánatunkat megnyitni, letörni, magunkat és mély kapcsolatot létesíteni az életkel;
  • a másik a divatos ruha, a fék, a megtanult szerepek, amelyek személyiségünket alkotják, maszkok, amelyek mögött magabiztosak vagyunk.

Ezzel kapcsolatba lépünk egy partnerrel, és ebben a kapcsolatban, ha a veszélyeztetettség félelme nem jelenik meg, jelenléte egyre hangsúlyosabbá válik.

Paradox módon ez a kellemetlen érzés a szeretet egyik legjobb tulajdonságának következménye: annak képessége, hogy felébressze valódi lényegünket, beleértve azt a vágyat, hogy minden maszkot eldobjunk.

"Veled, én vagyok az, aki vagyok" - ez az a kifejezés, amit mindannyian szeretnénk kifejezni, és a legjobban kedveljük a fülünket.

Amikor két ember szeret egymást, egyre növekvő vágy van közöttük, hogy megnyíljanak és megmutassák magukat, ahogy valójában vannak.

Ez nem jelenti azt, hogy a szeretet bátorít minket, csak a jelenléte meggyógyítja a lélek sebeit, és kitölti a sérülékenységünkhöz kapcsolódó üregeket. De a félelem továbbra is fennáll, fenyegető, néha rejtett, néha a szerelmet korlátozó.

Ha nem tudsz megszabadulni a félelemtől, akkor nem leszel képes újra érezni a szeretetet, de az ár túl magasnak tűnik, hogy tiltakozás nélkül fizesse meg. Végtére is, minden kétségünk általában az elhagyás félelmétől és a haszontalan félelemtől ered.

Párok: félelmek és hibák

Az évek során láttam, hogy a konzultáció során a pácienseim alapvetően megosztották ezeket a félelmeket, de a figyelmet leginkább az a tény vonzotta, hogy nagyon gyakran a félelem elhagyásának félelme az egyik partnerben páros, és a félelem, hogy elveszítik függetlenségüket, a második. .

Személyes észrevételeim ezt jelezték

  • a férfiak inkább a távolságot tartják
  • a nők gyakrabban elhagyják magukat.

Bár az utóbbi időben egyre nagyobb szerep jutok.

Amikor az egyik partner elkezd félni a távolságtól, és aztán úgy érzi, hogy „elhagyható”, ahelyett, hogy közeledést kínálna és kifejezné hajlandóságát arra, hogy bármit is tegyen a kapcsolat fenntartása érdekében, visszavonul, és úgy dönt, hogy elhagyja a lemondástól való félelem miatt.

Egy másik lehetőség: nem akarsz beleszeretni, mert félsz attól, hogy védtelen helyzetben vagyunk azok előtt, akik jobban szeretik.

De ez a keménység maszk nem sokat segít: az örökkévaló magányos pokolba süllyedt szenvedést szenved.

Ha nem tudjuk megmutatni magunkat, mint mi, ha nem távolítjuk el a maszkokat, a szerelem lehetetlen. Az a tény, hogy az egyik partner csak a másik divatos ruháját fogja szeretni, a másik pedig azt feltételezi, hogy nem kedvelik őt, mert nem ismerik az igazi arcot.

A maszk eltávolítása kockázatot jelent; az élet és a szerető is kockázatot jelent, de semmi sem veri a szeretet nem tudásának fájdalmát.

A szeretet illúziója

Ebben az értelemben érdekes foglalkozni az első szeretet jelenségével. És az első csalódás a szeretet tárgyában.

Példa erre felnőtt gyermekeink. Így történt a családomban.

A "szerelmes" szó a fiának szájában bizonyította, hogy lehetetlen figyelmen kívül hagyni. Szükséges volt az érzéseinek tiszteletben tartása, nem károsítva őket, de nem felejtette el, hogy mit tanított nekem.

A fia, Patricio azt mondta, hogy a lányával való kapcsolatuk húsz nappal ezelőtt kezdődött, és hogy ő, Lucia, hirtelen megszűnt vele találkozni anélkül, hogy bármilyen magyarázatot adott volna.

Azt mondta nekem, hogy az utolsó két nap, amellyel leállt, nem tudott aludni, kétségbeesetten volt. Elmondása szerint tudta: nem kétséges, hogy ő volt az élete nő. Mit csinált rosszul?

Megértettem, hogy ugyanazt a dolgot is megtörtént vele, ami egyszer mindenkivel történik, különösen az első alkalommal.

Patricio beleszeretett a szeretetbe. De ezt nem mondtam neki, különben úgy döntött volna, hogy alábecsülem a szenvedését.

A konzultációk során folyamatosan hallgatom az ilyen történeteket, de gyakrabban a felnőttek szájából.

Néha egy embernek olyan nagy vágy van a szeretetre, hogy készen áll arra, hogy másoknak tulajdonítsa azokat a tulajdonságokat, amelyeket szeretni kell. Az, hogy ebben az esetben a kapcsolat létrejöhet-e vagy sem, nem ismert, de egy idő után a szerető hirtelen felfedezi a partner valódi jellemzőit, és rájön, hogy beleszeretett a saját képzeletének gyümölcsébe, amelyet a vágyakozás ideje alatt hoztak létre.

Valójában ez egy fantasztikus szerelem, egy kapcsolat egy személy, aki feltalálta a partneret, és egy olyan személy, aki a valóságban nem felel meg ennek a képnek.

Ez a kapcsolat, amely bizonytalan állapotban tart minket, rövid életű. Nem rendelkezik a szenvedély energiájával, csak a kitalált képek valóságának meggyőződésével. De néha egyáltalán nem könnyű megmutatni, hogy az oldalról egyértelműen kitalált szerelem világosan látható, különösen, ha a kihalt szerető a fia.

A fiatalember azért szenvedett, mert saját illúziója összeomlott még mielőtt sikerült felismerni azt a férfit, aki vele volt.

A valódi szerelem fájdalma sokkal erősebb és nehezebb leküzdeni, de ez az információ nem szükséges ahhoz, hogy túl fiatal szerelmeseket ismerjünk.

„Egy igazi találkozás egy másik emberrel nem könnyű feladat” - mondtam magamnak, gondoltam a fiamra ... magamról ... és John Wellwood szavairól:

"A szenvedély mindenekelőtt megbízhatatlan, mert maguk a bensőséges kapcsolatok nem erősek - ez a természetük. Ők kitesznek minket, nyilvánosságra hoznak minket, életre, lehetőségekre és rejtélyre helyezik bennünket, hogy kapcsolatba lépjünk valami másvalóval. magunk: egy másik ember.