Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Hogyan megyek bevásárolni egy könny és könnyes gyermek nélkül. 2. rész

kezdet

Nagyon fontos, hogy minden gyermek „jónak” érezze magát. Az évek során ez az érzés egy belső önképet fog képezni, amelyet a felnőttek önbecsülésre hívnak. Ugyanakkor nagyon nehéz (szinte lehetetlen), hogy egy kisgyermek felmérje magát.

Születés óta, és legalábbis az iskolaig, a gyermek megpróbálja megérteni, hogy milyen ember van, gondosan megnézve a legfontosabb felnőttek arcát, és meghallgatja a szavait róla. Így érti a gyermek, hogy ő :

  • az anya bátran, nyíltan és örömmel néz rá;
  • Anya és apa meghallgatják a kérdéseit, és megpróbálják azonnal megválaszolni őket;
  • a szülők néha ilyesmit vásárolnak neki, különleges alkalom nélkül;
  • a szülők "jó éjszakát" kívánnak neki, és "jó reggelt!"
  • az egész család fia vagy lánya látogat el, mozi, kávézó és baráti társaságot fogad otthon;
  • a szülők minden nap lehetőséget és kis időt találnak arra, hogy valamit csináljanak a gyermekükkel.

De a gyermek észrevételei, amelyek megkérdőjelezik magukat, és azt gondolják, talán ő nem túl jó:

  • Az anya tekintete gyakran megtévesztő, értékelő vagy dühös, az anya általában nem szeret egyáltalán nézni rá;
  • azt mondja, a szülők nem hallgatnak vagy túl elfoglaltak a beszélgetésükkel, hogy válaszoljanak rá;
  • amikor az anya és apa meglátogatnak, mindig megpróbálják otthagyni a nagymamájával, az orrával vagy az otthonával; - a szülők szeretnek, amikor gyorsan lefekszik;
  • csak néhány ünnepre kap ajándékokat, és ha „megérdemli” őket;
  • a szülőknek nincs ideje, hogy bármit csináljon vele;
  • büntetésként nem beszélnek vele, és nem hagyják egyedül a szobában, vagy azt mondják: "Hagyjatok, hogy ne lássam téged!"

Amikor egy anya megtagadja, hogy viszonylag jó önbecsüléssel és viszonylag erős és szoros kapcsolatban álljon a szüleivel, úgy gondolja: "Gondolkozz el, ma már nem volt hajlandó - holnap vásárol valamit, talán ma már nincs pénze!" Amikor az anya megtagadja a gyermek megvásárlását, aki nem biztos abban, hogy az anya és az apa elégedett vele, aki nem hiszi, hogy mindig jó vagy mindig mindig jó ember, akkor a gyermek azt hiszi: "Nem vásárol, mert dühös engem, azt hiszem valami rosszat csinált, valószínűleg valami rosszat tud rólam ... "

- Vegyél valamit!

A felnőttek dühösek, amikor egy gyerek azt mondja: "Vegyél valamit!" Elkezdik megtudni, hogy pontosan mit akar a gyermek. És ha a gyermek nem képes megfelelően megfogalmazni, egyszerűen megtagadja a vásárlást. Azt mondják: "Ha nem tudod, mit akarsz, azt jelenti, hogy nem kell semmit."

Nem túlzás azt mondani, hogy egyszerre mind a helyes, mind a rossz. Egyrészt, a gyermek ebben a pillanatban tényleg nem kell semmit - semmi, amit a boltban pénzzel lehet megvásárolni.

Másrészt viszont a gyermeknek szüksége van valamire most, ami lehetetlen szavakkal leírni: egy kis támogatás vagy egy kis szimpátia, egy kis figyelem vagy egy kis bátorítás.

Ez nem jelenti azt, hogy a gyermek szánalmas, elhagyott és boldogtalan. Csak annyit jelent, hogy minden hétköznapi embernek van egy pillanata, amikor egy kicsit többet akar. És bárki, aki emlékszik arra a nyilvánvaló tényre, hogy az első gondoskodás és a szeretet egy személyhez, egy teljesen anyagi dologhoz - anyám tejéhez -, egyáltalán nem meglepődött, hogy a boltban megvásárolt apróság bármi legyen is, lehet ennek a melegnek a megnyilvánulása.

A dolgok gyakran sokkal érzékenyebbek az embereknek, mint amennyit a funkcionális céljukba fektetnek. Gyermekek számára ez még jelentősebb, mivel a közelmúltban gondoskodtak arról, hogy az anyagi kiviteli alakban tisztán: tiszta pelenkák, szép játékok, megfelelő ételek.

Az idő elmúlik, és egyre több érzés, amit a gyermek képes kifejezni szavakkal és szóbeli kifejezést vállalni, de néhány pillanatban még mindig beszél a gyermek nyelvében: "Vásárlás!"

Annak ellenére, hogy minden gyermeknek pillanata van, amikor „valamit” vásárol, figyelmeztetni kell az ilyen kérelem túl gyakori ismétlését. Ez azt jelenti, hogy:

  1. a gyermek egyáltalán nem tud döntéseket hozni. Szokta, hogy az „anya jobban és jobban ismeri” és a „felnőttek mindig igazak”, és még akkor is, ha örömét választja magának, kész elfogadni, amit kínál;
  2. a gyermek valóban magányosnak érzi magát - a szülők túlságosan elfoglaltak lehetnek, hogy odafigyeljenek rá. Szinte közömbös a saját érdekeivel, legalább egy ideig akar az apa és az anya érdekeinek zónájába kerülni, hogy meggondolja őket, és eldöntsön valamit neki és neki.

Probléma az, hogy a gyermek szavakkal beszéljen érzéseiről és tapasztalatairól. Csak nem szokott mondani, megosztani a benyomásokat, az érzelmeket. Életének örömteli vagy szomorú pillanataiban, ahelyett, hogy elmondaná az anyjának, hogy mit érdekel, egyszerűen arra törekszik, hogy vonzza a figyelmét, hogy érzelmileg mellette álljon, egyszerűen csak késlelteti magát a szokásos gyerekes módon.

"Vásárold meg!" mint a jó kapcsolat jele

A gyermek, aki egy okból vagy más okból nem talál közös nyelvet a szüleivel, gyakran nem mondhatja el nekik a tapasztalatairól.

Nem fogja tudni megmondani anyjának és apjának, hogy mit fáj, amikor mindent együtt csinálnak, de „elfelejtenek” róla: együtt döntenek, mit vásárolnak; menj együtt dolgozni; megvitassák a barátokat; látogasson el egy kávézóban vagy egy filmben.

Nem minden gyermek képes őszintén megosztani a szüleivel és az iskolai kapcsolatokról, és még inkább az óvodában. A gyermek attól tart, hogy a felnőttek számára tapasztalataik mint hülye és megbecsülhetetlenek, és az anya és apa nevetni fognak és nem támogatják, és talán még meg is rémülnek.

A kis embernek valóban meg kell osztania ezeket az örömöket és bánatot, jóváhagyást és támogatást kell kapnia. Ha a gyermek „felnőtt” módon nem kap kényelmet és jóváhagyást a szülőktől - a beszélgetés, a beszélgetés, a panaszok és a viták módja, visszatér a „gyermekes” módon, hogy anyagi támogatásban részesítse a szülői szeretetet és szeretetet.

Folyamatosan ismétlődő kitartás "Vásárlás!" - Ez egyfajta "SOS" jel, amit a gyermek a szülőknek küld, abban a reményben, hogy meg fogják érteni és segítenek megváltoztatni a helyzetet. Ez a jel azt jelenti, hogy egy felnőtt gyermeknek nehéz a szülőkkel kommunikálni, nincs elég idő, vagy attól tart, hogy kritikájuk van.

Ez azt jelenti, hogy a legjobb ideje, hogy a szülőkkel kommunikáljon, az az idő volt, amikor a kapcsolat legfőbb dologa a szülőknek az ételével, játékával és ruházatával kapcsolatos közvetlen gondja volt.

És most, amikor nőtt fel, és a barátság, az együttműködés, a tisztelet és a lelki ápolás viszonyai egyre fontosabbá válnak, nem érti, hogyan lehet építeni a kapcsolatot olyan szülőkkel, akik elfoglaltak és lelkesek más aggályok iránt. Itt van egy gyermek, és arra törekszik, hogy "megállítsa" az időt, és úgy viselkedjen, mint a gyerek, aki jó volt a gondoskodó szülőkkel.

Lehet egy malacka bank menteni a vásárlási kérelmektől?

Annak érdekében, hogy a gyerekek kevesebbet kérjenek a vásárlásoktól, amelyeket a családi költségvetés nem tervezett, az anyák és apukák néha fiaikat és leányaikat kínálják, hogy pénzt takarítsanak meg és vásároljanak, amit akarnak.

Azonban, miután bemutatott egy szép kerámiatestet, egy érme-nyílással a fiának vagy lányának, és a felhalmozási folyamat megszervezésével, a felnőttek néha meglepő módon észlelik, hogy

  • először is, nem akadályozza meg, hogy a gyerekek kérjenek valamit; emellett a gyerekek is pénzt kérnek;
  • másodszor (ez a felnőttek számára a legmeglepőbb dolog), miután összegyűjtött egy olyan összeget, amelyre érdekes és hasznos dolgot lehet vásárolni, a gyerekek hirtelen furcsa határozatlanságot mutatnak: nem választhatják, hogy mit költenek a pénzre és aztán hirtelen ilyen értelmetlen vásárlásokat hajtanak végre, amelyekkel a felnőttek számára is sértővé válik a gyermekeik ésszerűtlensége és a gyakorlatiassága miatt.

A malacka bank egyetlen egyszerű oknál fogva nem szolgálhat megváltásként a gyermek vásárlási igényeiből: a malacka bank azt feltételezi, hogy egy pénz, aki pénzt gyűjt, meg akarja vigyázni magára - menteni, választani, megvásárolni, választani. Egy gyermek, aki megkérdezi: "Vásároljon!" - akarja, hogy mások vigyázzanak rá!

Az igazságosság kedvéért meg kell jegyezni, hogy ezek a két kívánság néha ugyanabban a gyermekben léteznek: örömmel kezeli a malacka bank (vagy zsebpénz) segítségével gyűjtött pénzt, és ugyanolyan örömmel kapja meg az anyák üzletéből származó játékokat. De még gyakrabban akarnak zsebpénzt, megmenteni és vásárolni valamit a saját gyermekeikről, akik nem olyan gyakran és ragaszkodnak ahhoz, hogy: "Vásárolj!"

Vásárlás és értékelés

Sok kellemes és segítőkész vásárlási ember teszi az ünnepeket. Ez örömöt ad ez a nap, és szinte felejthetetlen. Mosógép - a háziasszonyhoz, új bútorok - az új évre, divatos ruha - nyaralásra, és így tovább ...

Hasonlóképpen, az anyák és apukák azzal a lehetőséggel kapcsolatosak, hogy valamit vásárolnak a gyermekük számára. Megpróbálják meggyőződni arról, hogy nemcsak maga a dolog jelenik meg a házban, hanem a gyermek által az általa vásárolt benyomás fényes és örömteli. Kerékpár - az iskolai év végéig - szeptember első napjára - egy új ruhát - szeretett nagynénje születésnapjára, egy akváriumra - az első biológiai lecke tiszteletére és így tovább.

A gyermek, aki egy bizonyos dolgot vásárolt, gyakran türelmesen és örömmel várja az örömteli eseményt, akinek tiszteletére megígérte, hogy megvásárolja ezt a dolgot. Hónapokra vár, és a legfontosabb dolog nem az, hogy megtévessze: megígérték, hogy május 1-jén görkorcsolyát vásárolnak - vásárolniuk kellett.

Röviden, az ígért vásárlási és teljesített ígéret minden ünnepet még ünnepélyesebbé teheti.

Azonban néha a felnőttek nemcsak a nyaralást közelítik meg, hanem bizonyos körülményektől is függenek. Például: „az iskolaév végéig kerékpárt vásárolunk, de csak akkor, ha kitölti az évet kitűnőnek, vagy:„ felveszünk egy magnót az új évre, de ha nincsenek megjegyzések az iskolai viselkedésről ”, vagy:„ ezt a tervezőt a nagymama megérkezésével vásároljuk meg, de csak akkor, ha minden nap megtisztítod a szobádat.

És néha a szülők is teljes mértékben függenek a vásárlástól a gyermek viselkedésétől, értékeitől és sikereitől, és még akkor is hibáztatják őket, ha nem rendelkeznek ilyen sikerekkel: „Milyen számítógépről beszélhetünk, ha van egy geo-trojka!” Vagy „Hogy vagy Szégyellem, hogy új ruhát kérek, ha egy ilyen rendetlenséged van a szekrényben! ", Vagy" Megtanulod, hogy a játékokat óvatosabban kezeljük, akkor új tankot kérsz! "

A szülők így szeretnék ösztönözni gyermekeik tevékenységét. Mindazonáltal messze nem mindig áll, hogy a vásárlások függősége a gyermek sikerével és munkájának eredményeivel hatékonynak bizonyul, és a szülők elvárásai szerint „oktatási funkcióját” teljesíti.

Minden attól függ, hogy a gyermek maga mennyire érzi magát függetlennek. Ha ő:

  • aktívan kommunikál a társakkal;
  • képesek különböző játékokat feltalálni és játszani;
  • szeret részt venni versenyeken, versenyeken, koncerteken;
  • nem félnek elveszíteni, de mindig megpróbál nyerni;
  • nem fél a vizsgálatoktól és az iskolai versenyeket szereti,

akkor valószínűleg a kívánt vásárlás jó ígéretét néhány vállalkozás jó eredményéért valóban fontos ösztönzővé válik a gyermek tevékenységének fokozására.

Ha a gyermek:

  • nem túl magabiztos kapcsolatban a társaikkal;
  • habozik, hogy mások előtt beszéljen, és nem szereti a versenyeket;
  • szüksége van a szülők bátorítására és támogatására ügyeik végrehajtásához;
  • nagyon ideges, amikor elveszti, és nem szeret olyan játékokat, amelyekben elveszítheti,

akkor a legvalószínűbb, hogy az ígéret, hogy valamilyen üzletben jutalmazza a jutalmat, a gyermeknek a tehetetlenség és a kudarc becsapásaként hangzik. A gyermek maga is azt gondolja: "Soha nem tehetem ezt, ez azt jelenti, hogy soha nem tudom, amit akarok, azt jelenti, hogy vesztes vagyok."

Ebben az esetben a gyermek tevékenységének támogatása érdekében előnyösebb, ha nem vásárolják meg a kondíciót és a pénzügyi jutalmat, hanem az anya és apa dicséretét a gyermek legkisebb sikereire - egy gyönyörűen írt szót, egy szépen elkészített ágyat, egy önállóan elhatározott példát, egy dámajátékot stb.

Gyerekek, akik nem magabiztosak magukban és jó tulajdonságaikban, a leginkább „vásárolnak”, mert anyagi támogatásra van szükségük abban a meggyőződésben, hogy a szüleik szeretik és értékelik őket. Nekik és egyáltalán nem ártana azt mondani: „Meg fogom vásárolni, ha ezt és ezt teszed” - mert számukra úgy hangzik: „Imádom, ha ezt és ezt teszed”. De ez olyan keserű - azt gondolni, hogy az embereknek leginkább kedvesek szeretnek csak akkor, ha sikerül!

Mi és hogyan kell dicsérni a gyereket

A dicséret az egyik módja annak, hogy segítsen gyermekének megbirkózni az élet nehézségekkel. Minél több gyerek van szeszélyes, rosszul és igényes, annál kevésbé fizikai képessége van, annál kevésbé tehetetlen, félelmetes és lustább, annál kevésbé birtokolja önmagában, és mások körülötte, annál fontosabb és hasznosabb neki a dicséret.

Dicséret ad a gyermeknek a reményt, hogy megbirkózik, lesz képzett, tanulni, lenni, akar, képes, tudja és lesz. Azt mondja neki, hogy ő, tudja, akarja és tudja. Hitet ad. A hit erőt ad.

A legnagyobb probléma a felnőttek számára az, hogy egy szeszélyes gyermek, aki „nem tudja, hogyan kell játszani”, „nem értékeli a játékokat”, és mindig könyörög valamit, vagy egy tinédzser, aki nem tanul jól, egész nap ül egy TV vagy számítógép előtt, ” Ő nem érdekel semmit ”, és a szüleit folyamatosan megrémíti, miközben könyörög a pénzért," nincs semmi "dicsérni.

Ugyanakkor nagyon fontos, hogy a szülők találjanak valamit, ami dicsérik a gyermeket még a legkritikusabb helyzetekben is, mint például:

  • rossz viselkedés és bosszantó tanulás;
  • sikertelen ellenőrző listák és vizsgák;
  • a lopás és a hülyeség hajlama;
  • fájdalom és gyanakvás;
  • veszekedések a barátaival és a szerencsétlenséggel;
  • kiutasítás a vállalatokból és tiszteletlenség az osztályteremben;
  • képtelen olvasni és szépen írni;
  • rossz étvágy és fájdalom vagy csúszás és túlzott súly;
  • a tehetség és az ellentmondás hiánya.

Ezekben az esetekben a dicséret nemcsak hasznos, hanem gyógyszerként is szükséges!

A beszéd nem a hazugságról, sem a fáradságról szól. Egyszerűen, minden felnőtt általában megszokták, hogy dicsérik a gyerekeket arról, amit tettek, és nehéz helyzetben egy gyermek számára lehetséges és szükséges dicsérni nem arról, hogy mit tett a gyermek, hanem egyszerűen csak létezik.

Az anyák és apukák valójában tudják, hogyan kell csinálni, már dicsérte gyermeküket, amikor fél év vagy egy év volt, "tiszta szemmel", egy napos mosolyért, az ébredésért, az "agu" -ért, azért, mert rendelkeznek vele. Akkor az anyák és apukák elfelejtik ezt a képességet, de ez a képesség létezik, ami azt jelenti, hogy újra emlékezhetünk rá!

Egy szeszélyes, tévedhetetlen, szeszélyes gyermek lehet és kell dicsérni:

  • annak a ténynek, hogy ő tartja a társaságot az anyjával (még akkor is, ha az anya már örülne, ha egyedül megy);
  • mert megmossa a kezét (még akkor is, ha szappannal és szülei szigorú tekintetével mosott);
  • mert hazajött egy séta (még akkor is, ha kézzel kellett volna kihúzni az utcáról);
  • mert jó játékot választott magának (még akkor is, ha a vásárlás nem szerepel az anya tervében);
  • azért, mert tudja, hogyan kell váltani a TV-csatornákat (még akkor is, ha nem hagyja, hogy az anyja figyelje kedvenc programját).

Egy tizenéves troechnik - hosszú, kínos és kommunikálhatatlan, szippantás és pénzt kér a számítógépes játékok számára - és lehet, és dicsérni kell:

  • kedvességért;
  • a boltba való utazáshoz;
  • rajzoláshoz;
  • magasra;
  • érdekes történet a nézett filmről;
  • mert egy ilyen aranyos (kedves, okos, stb.) lányba szerelmes lettél ...

Mindig van valami dicsérni a gyermeket. Ha egy gyermek beteg, fizikailag gyengült, érzelmileg sérült, a dicséret olyan gyógyszer, amely nélkül egyszerűen nem lehet egyetlen napra hagyni.

Annak érdekében, hogy dicsérjék a gyermeket, egyáltalán nem szükséges, hogy mindig mondjon valamit. Dicséret lehet neki:

  • az anyja életéből származó történet, amit lefekvés előtt mondtak;
  • családi beszélgetés vacsorán a tengerbe való jövőbeli kiránduláshoz vagy a múlt emlékeihez;
  • egy kisállat, aki szereti a gyereket és játszik vele;
  • bármilyen méretű és tetszőleges tartalmú ajándék.

Még ha a gyermek sem sikerül valamit, érdemes dicsérettel előremozdítani a kezdeményezését. Ez hasonlít ahhoz, hogy szorgalmasan és őszintén szülők választanak egy gyermek aktatáskát, ruhát, tollat ​​és festéket szeptember elején. Végtére is, még mindig nem tudják, hogyan fog tanulni a gyerek, de biztosak vagyunk abban, hogy méltó a szép és színes dolgokhoz, színekhez és mosolyukhoz.

A gyermek lopásának váratlan oldala

- Egyszer, amikor kicsi voltam, pénzt találtam egy vastag könyvbe. Azt hittem, hogy anyám valószínűleg elfelejtette őket itt, és már nem emlékszik. Vettem ezt a pénzt, és kimentem velük. потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я - мама, а они - мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспо инание о том дне".

В представлении ребенка тесно переплелись понятия "взрослость" и "деньги", "мама" и "лакомство". Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

  • трудно себе представить, что такое "взрослость", чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
  • трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он - большой, значимый и важный, - это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он "становится больше похож" на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они - его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой" - принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: "мама хорошая" и "мама плохая", "папа хороший" и "папа плохой". "Плохая мама" может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а "хорошая мама" - накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту "хорошую маму".

Это разделение на "только хорошее" и "только плохое", конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еще долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой", причем он, конечно, становится для себя "хорошей мамой" или "хорошим папой". И если "плохие родители" для него не хотят что-то делать, то "хорошие", то есть он сам, могут "восстановить справедливость".

"Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, - то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграть. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым".

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно "восстанавливает справедливость", что "берет свое", ему принадлежащее, - то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была "хорошей".

Получая упреки и наказания за "воровство", ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство - это следующий (после отчаянного "Купи!") SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, - к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть - дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, - качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

Loading...