Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Válni akarok! Mit gondoljanak a válás előtt

Miért házasodnak össze boldogan néhányan, és másoknak válniuk kell? Csak hogy ezek a családok a családi élet különböző szakaszaiban mennek keresztül, amelyeket a pszichológusok tisztában vannak - és mindenki más nem tudja. Hány válást lehetett volna elkerülni, ha a férj és a feleség tudná: a jelenlegi veszekedéseik és botrányaik rendszerességek, és ha helyesen viselkednek, a kapcsolat csak jobb lesz.

Fiataljaikban sokan úgy vélik, hogy szeretettével összekapcsolva mindig ugyanazokat az élvezetes érzéseket fogják tapasztalni, mint a randi kezdetén. És ha nem - nos, a "szeretet eltűnt"? Itt az ideje, hogy elváltak? És végül elválnak ... Még ha nem is feltételezzük, hogy a szeretet ideje alatt pár húsz évig a kapcsolatok teljesen különböznek, és pár harmincöt éves, akik tíz éve házasok.

Igen, érzéseink megváltoztathatók. És a kapcsolat mindig a fejlődésben van. Annak ellenére, hogy minden ember számára, akit különböző módon építenek fel, vannak olyan általános törvények is, amelyek a pszichológusok számára ismertek. Ha a nem házas / házas lányok és fiúk ezt szem előtt tartják, reálisabbak lesznek egymás elvárásai. És akik már létrehozták a családot, képesek lesznek megtartani a kapcsolatok új szakaszában.

10 éves családi élet: a kapcsolatok története

Egyszer volt Katya és Vasya. Az egyetem harmadik évében találkoztak, amikor húsz évesek voltak. Most már több mint harminc éves, tíz éve házasok, fia nyolc. Általában ez egy virágzó család, de Katy és Vasya viszonya nem fejlődött nehézségek nélkül.

Amikor megismerkedtek, és ősszel volt, beleszerettek, ahogyan azt első látásra mondják. Esténként sétáltunk a folyón, beszéltünk, és soha nem szűnt meg, hogy mennyire volt közös: a véleményük az életről, érdekekről, ízlésekről egybeesett. Szinte ugyanazokat a könyveket és filmeket szerették. Még az élelmiszerekkel szembeni attitűd is ugyanaz volt. A közeljövőről álmodtak, nem hittek több mint egy hónappal előre, sok időt töltöttek együtt.

Amikor huszonkettedik házasodtak meg, a teljes egység érzése - mintha nem lenne két ember, hanem egy - még hat hónapig tartott. Azonban a valóságban zavartak a kapcsolatuk.

Vasya evezést folytatott, gyakran tanult. Ez elkezdett zavarni Katyát, nem ellenezte az osztályokat, de elkezdte vádolni Vasyát, hogy nem fordít figyelmet magára. Most már gyakran beszéltek arról, hogy ki fog vásárolni, megtisztítja a lakást. Nem volt nagyobb vita, de a régi idill eltűnt.

Amikor az egyetemen végzett, Vasya egy nagy tervezőirodában kezdett dolgozni. Kate otthon ült a gyermekkel. Nem panaszkodhatott arról, hogy a férje nem segít neki. Vasya nagyon boldog volt az apja miatt. Katya azonban aggódott, hogy Vasya túl sok időt töltött a házon kívül. Nem adta fel a sportot, elkezdett gondolkodni a posztgraduális iskoláról, esti angol nyelvtanfolyamokat kezdett tanulni. Hosszú órákat töltött az interneten, és szombaton van!

Katya hangulata szinte mindig nem volt fontos. Most attól tartott, hogy elveszíti Vasyát, de nem tévesztette meg semmit. Ő várta, hogy visszatérjen a régi kapcsolat.

Amint Kate találkozott a régi barátjával, és pártatlan meghallgatáson hallotta: miért rosszul nézel ki, hogyan futtathatod magad ilyesmit, és súlyt adsz, és a nadrágok már nem modernek, semmi jó. Természetesen Katya megérintette ezeket a szavakat, de segített az életmód megváltoztatásában is: elkezdett gondoskodni a megjelenéséről, kirándulásokról, és elkezdett gondolkodni a munkába való visszatérésről. Élete megállt csak a Vasya körül, saját érdekei megjelentek.

Az életstratégia változásai nem vették észre: Vasya otthon maradt szombaton, egy darabig elhagyta a számítógépet. Új konvergencia volt.

De egy évvel később Katya kétségei voltak. Még azt is gyanította, hogy Vasyának szenvedélye van. Hasonlóképpen nem tudta, de ... gyászolva, sírva is. Aztán hirtelen észrevette, hogy egy kolléga másképp néz rá, mint mások. Nem voltak komolyak, de Katya alaposabban kezdett dolgozni, mielőtt dolgozni kezdett, és örült, hogy új öltönyt visel.

A családi életben ismét volt egy konvergencia időszak. Esténként Vasya már nem vett részt tanfolyamokon - sikeresen befejezte. A fia elégedett volt vicces szavaival. Nem lehet azt mondani, hogy Katin férje homebody lett: már régóta megalakította baráti körét, és üzleti utakon volt. Kate könnyűvé tette, talán azért, mert maga kezdett aktívabban élni - elment egy fitneszklubba, nem csak a képzés, hanem a kommunikáció is.

Katya most férj nélkül ment a színházba, hogy meglátogassa. Mi az? Ha állandóan elfoglalt, ne temesse el magát. Vasyával együtt azonban időt is töltöttek, és otthon volt elég munka. A házastársak semmilyen módon nem tévesztették egymást. Mindenki magabiztosabb volt, gondoskodott a szakmai és személyes fejlődésükről, jól kiegyensúlyozottak voltak az "én" és a "mi" között.

32 éves korig a kapcsolatok erősebbé és stabilabbá váltak, mint 10 évvel ezelőtt. Mindenesetre Katya nem félt attól, hogy elveszíti a férjét. Most már tudta az összes erősségét és gyengeségét, és eszébe jutott, hogy ha elvonja a családját, akkor biztosan visszatér a gondozásáért. Katya úgy érezte, szüksége van Vasyára. Most a közelségük egyáltalán nem olyan volt, mint a fiataloké. Minőségileg eltérő lett.

Katya és Vasya kapcsolata a házasság kialakulásának szakaszainak megfelelő változásokon ment keresztül, melyet a pszichológusok hívnak:

  • szimbiózis
  • megkülönböztetést;
  • gyakorló;
  • megújult barátságok;
  • kölcsönös függőség.

"Nem lehetünk egymás nélkül"

Ez nagyszerű alkalom az érzések melegítésére. „Nagyon mélyen beleszerettem belé” - „Mi vagyunk.” A színpad célja szimbiózis - erős kötődés kialakulása. A két szerelmes hasonlósága kiemelkedik, a különbségeket nem észlelik. A szenvedélyek magasak, egymás iránti nagyfokú aggodalom, a kölcsönös „adok” és a „fogadás” virágzik.

A partneri követelmények minimálisak. Általában mindenki arra törekszik, hogy alkalmazkodjon a másikhoz, és örömét adja neki. Mindenki élvezi mások gondozását, és nagy aggodalmat érez magának. Így a kapcsolatok szilárd alapot kapnak.

Ha ez az alapítvány létrejön, akkor léphet a házasság következő szakaszára, a megkülönböztetésre. Ha nem, akkor a pár hosszú ideig a szimbiózis állapotában maradhat, de egy ilyen unió fenyegeti, hogy nem fognak közönségessé válni. A vágy, hogy egyesüljön, egy másik embert elnyeljen, hogy csökkentsék a különbségeket, érvényesül. Lehetséges és ellentétes a viselkedési opcióban - egyenesen ellenséges, harag, konfliktus, vagyis olyan kapcsolatok, mint a "két cellában lévő két fogoly".

Tanulj meg beszélni arról, amit akarsz

Szó maga különbségtétel (a lat. differentia - különbség, különbség) azt jelenti, hogy elválasztást, megkülönböztetést, megkülönböztető képességet jelent. Ebben a szakaszban a partnerek észreveszik, hogy mindketten másképp érzik magukat és gondolkodnak. Itt az ideje, hogy "eltávolítsuk az istenséget a talapzaton."

A pár úgy érzi, hogy már nem akar sok időt tölteni együtt, mindenki egyedül akar lenni önmagával, ami bűntudatot okozhat. - Mi történt? Miért nem érzem ugyanúgy, ahogyan ezt a személyt szoktam? De a bűntudat érzése teljesen hiábavaló. A vágy, hogy egyedül legyünk, még szerettünk nélkül is, feltétlenül szükséges mindenkinek, aki fejleszteni akar, ismeri magát.

Mindannyian nem csak partnereink számára jöttünk létre. Ebben a szakaszban a házaspár jobban meghallgatja saját igényeit. Ha azt akarjuk, hogy mások komolyan vegyék bennünket, értékelnünk kell az igényeinket, és figyelni kell rájuk.

Most már nagyon fontos, hogy a partnerek megtanuljanak beszélni egymással az igényeikről. Amikor nem kérdezzük meg, hogy mit akarunk, vagy mi a szükségünk, akkor leértékeljük magunkat.

Talán megtanították, hogy önzetlen vagy nem megfelelő beszélni magunkról. De ha ezt nem teszik meg, akkor a meg nem felelt vágyak és szükségletek minden bizonnyal visszatérnek és megakadályozzák a kapcsolatok sikeres fejlődését. Az eset dühös lehet, és felháborodik. Vagy elkezdünk büntetni valakit azért, mert nem hiszem, nem olvasta a gondolatainkat. Az intimitás, az intimitás csak akkor lehetséges, ha mindkét partner beszélhet arról, amit akar, mit kell.

Segíthetünk ebben a munkában, ha megismételjük az ilyen kijelentéseket (jó, ha kézzel írjuk őket):
"Ma tiszteletben tartom az emberek kívánságait és szükségleteit, valamint a mások kívánságait és szükségleteit. Elmondom magamnak, másoknak és még Istennek is, hogy mit akarok, és amire szükségem van. És figyelmesen meghallgatom és megértem, mit akarnak mások és mit akarnak. "

Egyesek számára a differenciálás lassú és fokozatos folyamat, mások számára ez a remények gyors összeomlása, az illúziók összeomlása.

"Minden munkába ment"

gyakorló - ez a kapcsolatok színtere, amikor egy személy energiája a partnerhez nem kapcsolódó tevékenységre irányul Ebben az esetben a partnerek új ismerősöket hozhatnak létre. Már kevésbé hajlamosak elkapni egymás vágyait. Mindegyik magára összpontosított, és figyelmük most a külvilágra irányul.

Most a pár számára a legfontosabb a függetlenség, az autonómia, az individualizáció. Az önmagunk fejlődése fontosabb, mint a szoros kapcsolatok kialakulása. Konfliktusok merülhetnek fel a partnerek között, és a megbékélés ismét rövidtávú érzelmi közeledést eredményez.

Együtt újra

Miután minden partner egyértelműen meghatározta az egyéniségét, ráébredt a családon kívülre, intimitásra, érzelmi táplálkozásra és pszichológiai támogatásra van szüksége. Most a pár elkötelezetta barátság megújítása.

A sebezhetőség és a sebezhetőség egyre akutabbá válik. A partnerek kényelmes kapcsolatot keresnek, támogatják egymást. A boldog intimitás időszakát a függetlenség helyreállításának időszakai váltják fel. Az alkalmi szorongás és a súrlódás ellenére a konfliktusok gyorsabban rendeződnek, és a nehézségek megvitatását lehetővé teszi. Megalapozott egyensúly van az "I" és a "mi" között. Van egy mély házassági kapcsolat, állandóság.

"Jóak vagyunk egymással"

Most mindegyik partner meg volt győződve arról, hogy szeretett. egymásrautaltság- az állandóság további erősítésének fázisa. Itt az ideje a kapcsolatok stabilitásának, amikor a tökéletes választott kép - idealizált és lehetetlen - képét békésen helyettesíti a házastárs valódi képe.

Két olyan személy, akik az önértékeléssel kapcsolatos kétségeket oldották meg, akiknek lehetőségük volt kifejezni magukat a külvilágban, elégedettséget találnak az együttélésben. Mély mély szeretet és kölcsönös megelégedettség. A kapcsolatok inkább az „én” növekedésének és javulásának irányába fejlődnek, mint az „én”.

Ne változtassa meg a házastársát - változtassa meg magát

Az általunk leírt szakaszok a normális, egészséges intim kapcsolatokra jellemzőek. Jó, ha mindkét partner egyszerre, majdnem szinkronban megy keresztül a fejlődés minden szakaszában. Nehézségek merülnek fel, ha az egyik partner még mindig szimbiotikus színpadon él, míg a másik már egy differenciálódási szakaszba lépett. A konfliktusok súlyosbodnak, ha egyikük még mindig szeretné megnyilvánulni a külvilágban, megvalósítani minden képességét, a másik pedig a szoros kapcsolatok megújítására törekszik.

Emlékszel, amikor Kate volt a legnehezebb? Amikor Vasya több időt töltött a házon kívül, és a szimbiotikus kapcsolatok lenyűgözte, nem tudta elviselni az elválasztást. Már befejezte a differenciálódási időszakot, készen áll a gyakorlásra (idegennyelv-tanulás, a végzősiskolában tanulás), és Katya még mindig a korábbi csókokat és öleléseket várta. De miután barátjával találkozott, Katie fordulópontja volt az életében, gyorsan nőtt, mint egy személy, és a házastársak kapcsolatai nem lassultak javulni.

A család egy rendszer. Az egyik hivatkozás változásai azonnal befolyásolják mások státuszát. Mondván: „Meg fogok változni, amikor megváltoztatja a hozzáállását hozzám” egy halott vég. Változtassa meg magát, a viselkedését, és ő válaszol. Nem reagálhat, mert egy láncban van.